Tùy chọn
Truyện cười sưu tầm
- Truyện cười sưu tầm
-
Truyện cười sưu tầm
hoanglonglangtu > 27-03-12, 10:39 AM
1.
Năm 2010 có 1 đoàn tàu xuyên quốc gia đi qua tất cả các nước trên thế
giới.Trên tàu có 1 ông giáo sư bảo rằng cứ đi qua đất nước nào ông ta
ko cần nhìn cũng biết. Mọi người ko tin bèn bảo ông ta làm thử. Ông ta
thò tay ra ngoài cửa sổ đoàn tàu: “- Ở đây nóng quá! Chắc là California
Mỹ rồi”. Một lúc sau ông ta lại thò tay ra ngoài và bảo: “- Chà! Lạnh
thật! Đến Matxcova rồi!!” Đúng 2h sau ông ta thò tay ra cửa sổ rồi rụt
vào nói: “- Mất cái đồng hồ đeo tay. Đúng đây là Việt Nam rồi !!”
2.
Trong hội thi Ðỉnh cao Khoa học Kỹ thuật Thế giới, các cường quốc
trênthế giới đang đưa ra những bằng chứng để chứng tỏ mình có trình độ
khoahọc cao nhất:
Ðại diện của Nhật đứng lên phát biểu: "Chúng tôi vừa mới hoàn thiện
mộtloại tàu vũ trụ mới không người lái, dùng để thám hiểm sao Hoả.
Tínhnăng tác dụng của tàu này thì nhiều vô kể, nhưng nổi bật nhất là nó
cókhả năng bay sát bề mặt Sao hoả.."
Ban giám khảo nhao nhao phản đối: "Phét, làm sao có thể bay sát được. Bề mặt sao Hoả rất gồ ghề.."
Ðại diện của Nhật cắt lời: "Tất nhiên. Chúng tôi phải có một sai số khoảng 20cm"
Ðến lượt đại diện của Mỹ: "Chúng tôi cũng vừa chế tạo ra tàu ngầm loại mới, có thể lặn sâu và đi sát lòng biển.."
Ban giám khảo cũng không tin: "Làm sao đi sát được? Bề mặt của đáy biển cũng rất lồi lõm.."
"Phải, cũng như Nhật Bản, tàu của chúng tôi có sai số là 20cm"
Bỗng đại diện Việt Nam lên tiếng: "Nếu như vậy, nước tôi vừa phát kiến ra phương pháp đẻ bằng rốn.."
Cả ban giám khảo, đại diện Nhật, đại diện Mỹ đều phản đối: "Không thể có chuyện ấy được!?!"
Ðại diện Việt Nam bình thản nói : "Dĩ nhiên, chúng tôi cũng có tính tới sai số là 20cm.."
3.
Một anh chàng Việt vào 1 quán ba ở Mĩ. Anh ta gọi một chai Vang.
-Chai Vang này giá 100 đô, xin phiền anh gửi tiền trước - chủ quán tỏ ra cẩn thận.
Sau khi uống nữa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.
-Ông nghỉ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?
-Nếu được thì tôi tặng anh chai Vang- chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.
Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.
-Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.
-200 đô cho anh!- chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ " mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!"
Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải.
Ông chủ quầy kinh ngạc cầm 200 đô đưa cho anh ta.
-Lần cuối này, 500 đô nếu tôi đứng đây mà te` được vào chai rượu đằng kia, Okie?
-Chơi luôn. "Tỉnh còn ko làm đựoc huống hồ thằng say này"
Rồi anh ta bắt đầu tè vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.
-Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hững.
-Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1000 đô với ông bàn bên
kia là có thể tè ra cả quán mà ông chủ quán bar vẫn cười. !
4.
Cuộc thi mỹ thuật quốc tế. Đề tài là vẽ về nạn đói.
Các danh họa các quốc gia tham dự. Nào là gầy đét, xương khô, chết đói.
Một bức tranh của Nga đạt nhất, Mỹ thứ nhì và Nga thứ 3.
Còn Việt Nam đạt giải nhất. Bức tranh vẽ mộ cái lỗ hậu môn găng đầy
mạng nhện. (Đói thì lấy gì ra mà ị?!!!). Việt nam đoạt giải đặc biệt!!!
Năm sau cuộc thi tiếp diễn. Yêu cầu các nước không lặp lại đề tài. Việt
Nam lại vô địch. Các bạn bít tranh Việt Nam vẽ gì không? Đó là một
người khỏa thân ngồi nhìn lên bầu trời nắng. Một tia nắng lọt vào cái
mồm đang há ra của người đó, và tia năắng lọt ra tận... lỗ đ** và chiếu
xuống đất một chấm nắng nhỏ. Ko có gì ăn, ruột như... cáp
quang!!!!!!!!!!!
5.
Hằng năm vào dịp Noel thế giới có tổ chức cuộc thi những người dũng cảm
nhất hành tinh. Như thường lệ, năm nay ba nước Mỹ, Nhật và Việt nam lọt
vào vòng chung kết. Phần thi đầu tiên đêm chung kết là của Thí sinh Mỹ
:
Anh này từ từ bước lên sân khấu. Anh móc ra một khẩu ru lô với ổ đạn
đầy ắp 6 viên. Sau đó anh dốc bớt một viên ra khỏi ổ đạn. Lắp lại vào
súng xoay ổ ru lô một vòng và thản nhiên đưa lên mang tai bóp cò.
“Đoàng”, thí sinh Mẽo lăn quay ra chết tức thì trong nhiều tràng pháo
tay của khán giả và ban giám khảo.
Phần thi thứ hai là của Thí sinh Nhựt Bổn :
Anh này nhanh gọn hơn không rườm rà, vừa lên sân khấu anh liền ngồi
phệt xuống, rút đoản kiếm Samurai và trong chớp mắt mổ bụng soạn nguyên
bộ đồ lòng của mình ra trước mặt. Chưa đầy phút sau anh cũng ra đi về
nơi xa cũng giống như thí sinh Mỹ để lại nhiều tràng pháo tay và tiếng
hoan hô vang dội.
Đến lượt thí sinh Việt Nam :
Đây là phần được mọi người mong chờ nhất vì Việt nam hiện vẫn là đương
kim vô địch của năm trước. Thí sinh nhà ta thong thả đẩy một cái hòm
bằng gỗ ra giữa sân khấu. Sau đó anh tiếp tục thong tha rút ra một
chiếc cưa và bắc ghế ngồi cưa cái hòm.
5 phút rồi 10 phút trôi qua, anh vẫn tiếp tục cưa. Phía dưới đã có
nhiều tiếng la ó huýt sáo của đám đông khán giả quá khích. Ban giám
khảo thì cũng tỏ vẻ sốt ruột. Một thành viên ban giám khảo chạy lên sân
khấu nói gì đó với chàng thí sinh. Chàng liền nhoẻn miệng cười và tháo
tung hòm gỗ ra. Bên trong là một quả bom xanh mướt ánh thép. Toàn bộ
khán giả đang hò la huýt sáo bỗng im bặt. Vèeeeeeo!!!
Cả BGK và khán giả ko nhìn thấy người nào nữa.
Tất nhiên, thằng VN vẫn tiếp tục giữ ngôi vô địch!!!
6.
Một ngày kia, Mỹ quốc sản xuất dc 1 con tàu vũ trụ ngon và họ mời đại
diện của các quốc gia tiên tiến về hàng không vũ trụ, còn bố trí cho 01
thằng Việt Nam đi bay thử chuyến đầu tiên.
Tàu bay đi ok, nhưng bay về thì máy báo hỏng ở đâu đó rất nặng.
Thằng Mỹ thấy vậy bảo :" chúng mày yên tâm, nghề của tao chờ tao 2phút
" .Rồi vào khoang máy. 1 tiếng sau, nó bò ra mặt mày phờ phạc, nói :"
éo biết hỏng đâu a e mình chết rồi "
Thằng Pháp thấy thế bảo :" đờ cờ mờ, ngu còn oai, lui ra bố làm cho 30s thôi
"
30 phút sau thằng pháp đi ra, chịu mày ạ".
Vừa lúc đó có MAIL từ trái đất gửi lên cho thằng Việt Nam . Thằng VN
lúc này mới bảo :"Để em thử coi " 2 thằng kia nhìn thằng VN cười :" bố
cái thằng Farmer biết cái não gì mà làm "
Thằng ku VN lẳng lặng đi vào, 5s sau đi ra máy chạy ngon ơ trước sự ngạc nhiên và thán phục của 2 thằng kia và bọn trên tàu.
Tàu vừa hạ cánh thì đại diện các quốc gia tức tốc đi tìm lý do vì sao
thằng VN tiến bộ về Vũ trụ học như vậy. Các cơ quan điều tra bí mật đi
tìm hiểu nội dung bức điện.
Sau này khi công bố kết quả điều tra lại thì bik thằng VN ko sửa gì mà
chỉ đánh 1 bức điện về cho sếp ko rõ nội dung, chỉ biết sếp nó trả lời
:" ĐM mày! "luộc" cái gì rồi thì trả lại mau!!!"
7.
Trên 1 chuyến máy bay có 2 người Việt Nam, 2 người Nhật, 2 người Pháp và 2 người Đức. Chuyến bay vào vùng gió xoáy của Bão lớn.
Cơ trưởng thông báo và phi hành đoàn yêu cầu phải hy sinh bớt số người
trên máy bay để giảm tải trọng, hy sinh cứu những người còn lại.
Nghe thế, lập tức 2 người Pháp đứng dậy hét lớn: "tinh thần napoleon bất diệt!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được thêm 1 lúc, tình thế yêu cầu muốn đảm bảo an toàn phải hy sinh bớt số người trên máy bay để giảm tiếp tải trọng.
Không chần chừ 2 người Nhật đứng dậy hét lớn: "tinh thần samurai bất diệt!!!!" rồi nhảy xuống.
Bay được 1 lúc, Phi hành đoàn nói nếu hy sinh 2 người nữa để giảm tải trọng thì sẽ an toàn, nếu không khả năng sẽ rơi!!!
Lập tức, 2 người Việt đứng dậy hô to:"Việt nam vô địch!!!!" rồi đạp 2 thằng Đức xuống!!!!!!!!!!!
8.
Ba nước Đông Dương: Việt Nam, Lào, Campuchia mở cuộc thi xem ai ở dơ
nhứt. Đề thi do BGK ra là một cái chuồng heo 1 năm không dọn dẹp (miễn
bàn ) và ai vào đó ở lâu nhất sẽ là người thắng cuộc.
Campuchia của đại diện của mình thi trước, anh chàng này ở hết ngày thứ
nhất thì chịu không nổi bèn chạy ra ngòai. Đến lượt nước bạn Lào, anh
này thì khá hơn, ngày 1 bình thường, ngày 2 bình thường, nhưng qua ngày
thứ 3 BGK phải gọi xe cấp cứu để cứu anh này ra vì ngạt thở. Đến lượt
đại diện của nước Việt Nam, anh này vào chỉ 5 ... phút bỗng ... tất cả
heo phải chạy ra ngòai hết nhưng nó chỉ chạy có 3 chân thui còn một
chân phải bịt mũi. Đến nước này thì BGK đành phải trao ngôi vô địch cho
anh chàng nước Việt Nam
9.
Có ba chú Mỹ, Pháp, Việt nam đi chơi trên tàu, bị đắm, dạt vào hoang
đảo. Một vị thần hiện lên, bảo : "Ta cho mỗi người một điều ước".
Chú Mỹ bảo : "Con ước gì được về lại Mỹ." Thế là chú ta về lại Mỹ, lái xe vèo vèo ở New York .
Chú Pháp bảo : " Con ước gì được về lại Pháp." Thế là chú ta lại về
Pháp, thấy mình đang loăng quăng ngắm gái ở chân tháp Eiffel.
Chú Việt nam bảo : "Ước gì hai thằng kia quay trở lại đây với con."
Thế là cả ba chú lại cùng ngồi méo mặt trên hoang đảo.
10.
Ở Mỹ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.
Anh chàng đến từ Úc sau 2h đã bước ra với 6 thùng sữa lớn
anh chàng từ Hà Lan cũng sau 2 h nhưng anh lại vắt đựoc tới 8 thùng
Chàng Trai Vn đi vào và bắt đầu vắt...1h .....2h...3..... trôi qua.
BTC đợi mãi không thấy anh chàng VN bước ra nên đoán anh ta sẽ thua.
Đang định trao giải cho anh chàng Hà Lan thì anh VN bước ra với 1/2
thùng sữa
BTC hỏi :
-tại sao trong vòng 4h mà anh chỉ vắt được bằng này sữa?
anh chàng đến từ VN trả lời!
-TS bố thằng nào nó cho nhầm tôi con bò đực, được 1/2 thùng là khá lắm rồi đấy!
Và thế là anh nông dân VN đã được trao giải nhất
11.
Cả thế giới phải sợ người Mỹ vì người Mỹ đã nói là làm.
Thế nhưng người Mỹ lại sợ người Nhật vì người Nhật làm xong mới nói.
Vậy người Nhật sợ ai, xin thưa, đó là người Trung Quốc, vì người Trung
Quốc không nói cũng làm. Người Nhật luôn đề phòng người Trung Quốc vì
Trung Quốc là một cường quốc có tiềm lực quân sự.
Vậy xin hỏi người Trung Quốc sợ ai, đó là người Việt Nam, người Việt Nam nói một đằng làm một nẻo bố ai biết đâu mà lần
-----> Viet Nam Pro ....
12.
Trên Con Tàu Victoria đủ quốc tịch, Thuyền trưởng báo động khẩn cấp tàu
sắp chìm, nhưng không ai chịu mang áo phao nhảy xuống biển hết. Đang
lúc rối trí, viên phó chỉ huy liền thủ thỉ "sếp cứ xuống trước đj, em
có cách cho mấy đứa này nhãy xuống".
Quả nhiên sau 5 phút, tất cả mọi người đều nhãy xuống biển. Được hỏi, viên phó chỉ huy cười mỉm nói :
- VỚi người Anh, tôi nói "nhảy cầu là môn thể thao quý tộc, lại rất hợp thời trang, mời ngài nhảy ạ" .
- Với người Đức, tối nói "Anh phải nhảy, đó là mệnh lệnh tối cao"
- Với người Nga "Đó là một hành động cách mạng rất đáng khen"
- Với người Pháp "anh không thấy làm vậy rất lãng mạng sao"
- Với người Mỹ "yên tâm, anh đã đóng Tiền bảo hiểm rùi mà"
- cuối cùng tới người Việt Nam : "bọn họ nhảy hết cả rùi, mình cũng nhảy luôn đj ha"
13.
Cuộc thi nhịn đói thế giới vòng chung kết gồm 3 nước Anh, Nhật và Việt
Nam . Mỗi người bị nhốt trong 1 cái hộp sắt và có gắn chuông, hễ ai ko
chịu nổi thì nhấn chuông "reng...reng" sẽ được ra ngoài, ai chịu đựng
lâu nhất sẽ thắng!
Thằng Anh chịu được 3 ngày thì "reng...reng" thằng Nhật chịu được 5
ngày phải bò ra, qua tới ngày thứ 7 thấy thằng VN vẫn im hơi lặng
tiếng. Ban tổ chức quyết định cho VN thắng. Nhưng khi mở hộp thì thấy
thằng VN nằm chết từ lúc nào rồi, trên vách còn ghi dòng chữ bằng máu
"Chuông hỏng"
14.
Trên một chuyến bay, có hai hành khách người Việt Nam và người Mỹ ngồi
cạnh nhau. Lúc tiếp viên phục vụ bữa sáng, người khách Mỹ thì chỉ uống
một tách cafe, hút một điếu thuốc và ngồi nhai chewing gum. Còn người
khách Việt Nam thì căm cụi ngồi ăn bánh mì với mứt trái cây. Bỗng nhiên
người Mỹ hỏi:
- Ở nước Việt Nam của anh khi ăn bánh mì người ta ăn hết cả vỏ lẫn ruột luôn sao?
Người Việt Nam trả lời :
- Đương nhiên rồi !
Người Mỹ cười khẩy rồi nói:
- Ở nước của tôi , chúng tôi chỉ ăn ruột bánh mì thôi, còn vỏ thì chúng
tôi gom lại tái chế thành bánh mì khô rồi bán sang Việt Nam .
Người Việt Nam không nói gì tiếp tục ăn. Người Mỹ thấy vậy lại tiếp tục nói:
- Còn nữa , ở Mỹ khi ăn trái cây xong, ngưòi ta thường gom hạt và vỏ
trái cây còn thừa lại đem xay thành mứt và bán sang Việt Nam nữa đây.
Người Mỹ ngồi nói với một khuôn mặt rất đắc thắng trong khi người Việt
Nam vẫn chậm rãi ăn tiếp . Bỗng người khách Việt Nam cất tiếng hỏi:
- Ở Mỹ người ta có sử dụng bao cao su không?
Người Mỹ trả lời:
- Có chứ !
Người Việt Nam lại hỏi:
- Thế sau khi sử dụng xong bao cao su thì các anh làm gì?
Người Mỹ ngạc nhiên:
- Thì đương nhiên là đem bỏ vào thùng rác rồi !
Người Việt Nam vừa mỉm cười vừa trả lời:
- Ở Việt Nam, chúng tôi gom bao cao su đã sử dụng lại, tái chế và cán
mỏng ra thành kẹo cao su ( chewing gum ) và bán sang nước Mỹ đấy.
15.
[/color]
Người Trung Quôc đặt quả táo lên đầu 1 cô gái xinh đẹp, lùi xa 100m,
giương cung. Mũi tên lao đi vun vút, bửa đôi quả táo. Anh ta nói: "I'm
Sinbad". Người Nhật đặt quả chanh lên đầu 1 cô gái xinh đẹp khác,lùi xa
150m, giương cung.Mũi tên lao đi vun vút, xuyên qua quả chanh. Anh ta
nói:" I'm Robin Hood". Người cuối cùng Việt Nam nhìn 2 đối thủ đầy
khinh bỉ. Anh ta đặt 1 trái sơri lên đầu cô gái xinh đẹp nhất, lùi xa
200m, giương cung. Mũi tên lao đi vun vút. Anh ta nói:"I'm ...sorry".
16.
Sự khác nhau
Tổng thống Mỹ và thủ tướng Việt Nam nói chuyện với nhau:
- Ở Mỹ công nhân làm được mỗi tháng khoảng $1500 nhưng chỉ cần chi $500 là bảo đảm cuộc sống
- Trời, vậy họ làm gì với số tiền còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm, thế ở VN thì sao?
- Ở VN chúng tôi lương công chức khoảng 800 ngàn VND và mỗi tháng cần khoảng 4 triệu VND thì mới đủ chi
- Trời, vậy họ kiếm đâu ra phần còn lại?
- À đó là việc riêng của họ, chúng tôi không quan tâm???!!!
17.
Trong một liên hoan kiếm thuật thế giới, hiệp sĩ Pháp ra sân khấu.
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung
kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ
sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi... nhưng
chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh
ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
- Còn đắc ý à, thất bại rồi!
- Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng.... nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
^^! Chúc zui zẻ -
RE: Truyện cười sưu tầm
chucao > 06-06-12, 05:50 PM
A: Tao quyết địh đi xăm mình!
B: Điên hả?Mà xăm cái gì?Ở đâu?
A: Tao xăm 4 chữ T ở tay trái và 4 chữ Đ ở tay phải
B: Nhưng lỡ ra đường người ta hỏi mày nói sao?
A: Thằng hiền thì tao nói tay trái làTiền,Tình,Tù,Tộ i ;tay phải Đụng Đâu Đánh Đó
.
B: Lỡ gặp giang hồ?
A: Thương Trẻ Tàn Tật,Đang Đau Đừng Đánh