Đánh giá chủ đề:
  • 2 Votes - 2.5 Average
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
cười thấy 10 cái răng
#1
Sinh nghề tử nghiệp<br />
Một tên cướp biển vào quán bar, trong khi hắn đang nhâm nhi,<br />
gã bồi lân la bắt chuyện:<br />
- Sao anh phải gắn cái móc câu vào cánh tay vậy?<br />
- Đó là một trận chiến, tôi giết 3 tên và bị một tên chặt mất bàn tay.<br />
- Thế còn con mắt trái, sao anh phải đeo miếng che?<br />
- Vài ngày sau trận chiến kia, tôi bị một hạt bụi bay vào mắt.<br />
- Ơ hay, bụi bay vào mắt cũng bị hỏng mắt cơ à.<br />
- Uh,Đó là ngày đầu tiên tôi đeo cái móc !!!<br />
<br />
Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín thời @<br />
Khi quay cóp phải có đủ 5 điều sau: Nhân, Lễ, Nghĩa, Trí, Tín.<br />
Nhân: Khi bạn bè quay cóp bị bắt,phải tỏ ra thông cảm và làm ra vẻ mặt an ủi. Đó gọi là Nhân.<br />
Lễ: Đừng bao giờ cao điểm hơn người đã chỉ bài cho mình...để lần sau được chỉ tiếp đó gọi là Lễ.<br />
Nghĩa: Khi mình quay cóp bị bắt....thà chít cũng không khai bạn bè mình ra. Đó gọi là Nghĩa.<br />
Trí: Trong lúc thi phải quan sát triệt để chỗ đứng của giám thị đồng thời lắng nghe 4 phương tám hướng các đáp án của bạn bè....đấy gọi là Trí.<br />
Tín: Đừng bao giờ nghi ngờ đáp án, bạn bè trong khi quay cóp, phải luôn tin tưởng đáp án<br />
<br />
Hội hóa trang<br />
Một cô gái xinh đẹp đến dự vũ hội hóa trang hoàn toàn khỏa thân, cô nàng chỉ đeo đôi găng tay đen và đi đôi giày đen. Một người ngạc nhiên hỏi:<br />
- Cô hóa trang thành cái gì vậy?<br />
- Thành con 5 pích<br />
<br />
15.12.2007<br />
15.12.2007 (Ngày đầu đội nón bảo hiểm), Trên Thiên Đàng thượng đế nhìn xuống trần gian và bảo với chúa Jesu rằng: "Có lẽ cha con ta hết thời rồi con ạ. Vì dưới đó bây giờ người ta cạo đầu trọc lóc theo đạo Phật hết rồi" !<br />
<br />
Nhặt túi nào<br />
Một anh chàng đến nhà bạn gái chơi. Bố của nàng ra tiếp chuyện chàng. Sau một hồi hàn huyên bố nàng mới thăm dò tính tình chàng trai: Nếu bây giờ có 1 túi tiền và 1 túi đạo đức rơi trên đường thì anh nhặt túi nào?<br />
Cháu nhặt túi tiền - chàng trai nhanh nhảu trả lời.<br />
Với vẻ mặt thất vọng, bố cô gái nói: Tôi biết ngay mà, các anh các chị bây giờ coi tiền là trên hết, ngay cả đạo đức cũng chẳng coi vào đâu. Nếu là tôi thì tôi sẽ nhặt túi đạo đức.<br />
Chàng trai vớt vát để lấy lòng bố nàng: Vâng, kể ra cháu nghĩ cái này cũng tùy thôi, không nhất thiết là nhặt túi tiền. Ai thiếu cái gì thì nhặt cái đó...<br />
<br />
<br />
Phát hiện mới<br />
Nhà khoa học bắt một con cào cào bỏ lên bàn thí nghiệm. Ông hô: "Cào cào, nhảy!" Rồi lấy tay búng con cào cào.<br />
Tất nhiên là con cào cào nhảy. Kế đến, nhà khoa học lấy kéo cắt hai chân sau con cào cào. Ông lại hô: "Cào cào, nhảy!"<br />
Tất nhiên là con cào cào không nhảy (vì còn chân đâu mà nhảy!).<br />
Nhà khoa học à lên một tiếng, rồi ghi vào sổ tay kết luận của mình: Khi ta cắt hai chân sau của con cào cào thì nó sẽ bị... điếc<br />
<br />
Kiếp Muỗi<br />
Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:<br />
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?<br />
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?<br />
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết<br />
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện<br />
Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex<br />
<br />
Nàng tiên cá<br />
Hoàng tử vừa sặc nước vừa la :"Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng nàng 1 đống wần áo xịn!!!!!!".Nàng tiên cá nhìn chằng hoàng tử bằng cặp mắt long lanh truyền cảm rồi nói :"Không , ở truồng quen rồi"(Hải admin rất thích chuyện này)<br />
<br />
Chính xác<br />
Có người vợ nào biết chính xác chồng mình đã ở đâu suốt 24 giờ một ngày, suốt 7 ngày một tuần không ?<br />
Một quả phụ…<br />
<br />
Ai lăng nhăng<br />
Một đôi nam nữ đang ngủ như hai đứa trẻ vô tội. Tới ba giờ sáng, đột nhiên một tiếng động lớn vang lên ở phía ngoài. Người phụ nữ nhảy ra khỏi giường và la lên với người đàn ông,<br />
"Chết rồi! Chồng em về đấy!"<br />
Thế là người đàn ông nhanh chóng nhảy ra khỏi giường trong trạng thái trần như nhộng và nhảy ra khỏi cửa sổ như một người điên. Anh ta rơi bịch xuống đất, chạy qua một bụi gai, rồi chạy rất nhanh về phía xe ô tô.<br />
Vài phút sau, anh ta quay lại và la lên với người phụ nữ: "Tôi là chồng cô đây, đồ hư hỏng!"<br />
Người phụ nữ hét lại: "Ờ? Thế sao anh lại chạy? Đồ lăng nhăng!"<br />
<br />
Động vật có vú biết bay<br />
Một hôm, Vô va đi học về mặt vẫn buồn thiu. Bố hỏi:<br />
- Vô va sao con lại buồn thế Vô va: con bị 0 môn sinh vật<br />
- Sao lại bị 0<br />
- cô giáo bảo con tìm 2 ví dụ về động vật có vú biết bay.<br />
- ví dụ 1: con dơi<br />
- giỏi lắm<br />
- ví dụ 2: cô tiếp viên hàng không!!!<br />
<br />
Về thăm trường cũ<br />
Bộ trưởng Giáo dục về thăm trường cũ, ông muốn thăm căn phòng trong KTX mà ông đã ở cách đây 20 năm. Trong căn phòng này hiện có một sinh viên đang ở. Ông vào phòng và thốt lên:<br />
- ồ vẫn cái bàn ta từng ngồi học 20 năm trước. Vẫn cái giường ta từng ngủ 20 năm trước.<br />
Ôi, vẫn cái tủ ta treo quần áo 20 năm trước. Và ông mở tủ ra, trong tủ có một cô đang ngồi mà không có mảnh vải che thân. Chú sinh viên vội nói:<br />
- Ðây là bà chị họ em mới ở quê ra.<br />
- Chà, chú em giải thích giống hệt ta 20 năm trước!<br />
<br />
Lấy và tu<br />
Một nhà sư đi khất thực giữa 1 trưa hè oi bức. Khát qúa bèn vào một gia đình bên đường xin nước uống. Một cô gái trẻ vội vàng mang 1 chai nước lọc ra nhưng quên mang ly nước. Vì quá khát nên vị sư kia cầm chai lên uống. Cô gái thấy thế ái ngại và nói: Thầy đừng tu, để em lấy.....Vị sư kia liền trả lời: Thôi, đừng lấy, để thầy tu..............<br />
<br />
Cắm đầu xuống trước<br />
Có hai anh chàng nọ leo lên mái nhà để gắn anten, loay hoay làm sao thì làm ngã cây thang. Cả hai chờ đến tối mà chẳng có ai đi qua để nhờ dựng cây thang lên giùm nên hai anh quyết định tìm chổ nhảy xuống. Cuối cùng, chỉ có cái thùng ủ phân của chủ nhà là có thể nhảy xuống được. Một anh nhảy xuống thùng phân trước. Anh còn lại hỏi bạn mình: "Phân có nhiều lắm không?".<br />
Anh bạn trả lời:"Chỉ ngập đến mắt cá thôi."<br />
Anh còn lại bèn nhảy xuống thì bị phân ngập đến mũi, bèn trách bạn: "Ngập đến mũi mà cậu nói chỉ đến mắt cá.".<br />
Anh kia trả lời: "Tớ cắm đầu xuống trước"<br />
<br />
Con trai hay con gái !!!<br />
Trong phòng ngủ của 1 nhà trẻ, 1 bé trai và 1 bé gái nằm gần nhau. Cậu bé hỏi: "Này, cậu là con dzai hay con gái thế?". Cô bé trả lời: "Tớ hông biết nữa!"<br />
- "Tớ cũng hông biết. Vậy để tớ kiểm tra cho"<br />
- "Ừ!". Cậu bé trai chui dzô chăn cô bé một hồi rồi chui ra bảo: " A! Tớ biết rồi! Cậu là con gái, tớ là con trai!". Cô bé hỏi: "Ủa, sao cậu biết hay dzạ?"<br />
- "Thì tại cậu mang tất hồng, còn tớ mang tất màu xanh!"<br />
(...lại Chúa tha tội cho đứa nào đang nghĩ bậy kakak)<br />
<br />
Bi kịch<br />
Có anh kia đi ngoài đương, tay cứ gãi gãi cái nón bảo hiểm đội trên đầu. Có người thắc mắc "Anh làm gì thế?"<br />
-"Tao gãi đầu!"<br />
-"Ơ, sao anh không gỡ mũ ra mà gãi?"<br />
-"Ơ, thế mày ngứa đít, mày có cởi quần ra mà gãi không?".<br />
Bi kịch thiệt...<br />
<br />
Đôi môi thần kì<br />
Chàng và nàng ngồi trong công viên. Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:<br />
"Ôi! má em đau quá!"<br />
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.<br />
- Em thấy thế nào? Còn đau không?<br />
- Úi, hết đau rồi.<br />
Ít phút sau...<br />
- Ôi! Cổ em lại đau!<br />
Chàng lại hôn vào cổ nàng.<br />
- Còn đau không em?<br />
Cô gái bẽn lẽn: Hết... rồi...<br />
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:<br />
- Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?<br />
<br />
<br />
Cầu dao điện<br />
Tại một vũ trường, tiếng nhạc đang ầm ầm, bỗng có một nhà sư đi vào, toàn thể đều im lặng. Người chủ thấy thế liền hỏi:<br />
- Bẩm sư cụ, ngài cần gì ạ?<br />
Nhà sư đáp:<br />
- Hãy chỉ cho ta đường tới WC, ta đang rất muốn giải quyết. Người chủ lại tiếp:<br />
- Dạ, con e là có lẽ không được. Vì trên đường vào WC có một bức hình cô gái không mặc gì, và chỗ đó của cô ta chỉ che cái bát(cầu dao điện) thôi ạ.<br />
Nhà sư liền xua tay:<br />
- Không sao, những cái đó chỉ có người phàm trần như các ngươi thì mới thấy rung động, còn ta thì không bao giờ. Nói rồi nhà sư đi thẳng vào WC. Tiếng nhạc nổi lên, nhưng chỉ được 2 phút đột nhiên tắt phụp đi. Người chủ lúc này hỏi to:<br />
- Ai sờ vào cái bát ???<br />
<br />
Chỉ cần 5 phút<br />
Mĩ, Nga cùng nhau chế tạo tàu vũ trụ, cho VN đi ké lên vũ trụ chơi lòng vòng. Khi về tàu gặp sự cố, 3 tên mặt mũi tái xanh. Nga lao vào phòng máy, 3h sau quay ra, tàu chạy được 5 phút shutdown. Mĩ nhảy vào phòng máy, 6h sau ra, chạy được 15 phút tàu cứng đơ tắt đèn tối thui. VN thong thả hút thuốc gửi mail cho lãnh đạo, lãnh đạo reply lập tức. Đọc xong mail VN vứt điếu thuốc đủng đỉnh vào phòng máy, 5 phút sau ra tàu chạy luôn về trái đất.<br />
Nga Mĩ hoảng kinh, thằng VN lù đù vậy mà kỹ thuật đứng đầu thế giới, muốn ăn cắp kỹ thuật của nó phải biết được nội dung mail. CIA, KGB chạy tuột quần. Cuối cùng cũng tìm ra, nội dung vẻn vẹn:<br />
"MÀY LUỘC CÁI GÌ, GẮN LẠI!"<br />
<br />
Posted on Sun, 26 Dec 2010 07:23:06 +0000 at <a href="http://thuthuataccess.co.cc" target="_blank">http://forum.petalia.org/index.php?/topic/59794-c%c6%b0%e1%bb%9di-th%e1%ba%a5y-10-cai-rang/</a>

Posted on Sun, 26 Dec 2010 13:04:45 +0000 at /forum/showthread.php?tid=8520
Reply
Những người đã cảm ơn


Có thể liên quan đến chủ đề
Chủ đề: Tác giả Trả lời: Xem: Bài mới nhất
  Đến thầy cũng phải điên trungvt 0 141 27-05-16, 08:44 PM
Bài mới nhất: trungvt
Wink Truyện cười sưu tầm hoanglonglangtu 1 1,372 06-06-12, 05:50 PM
Bài mới nhất: chucao
  Truyện cười nổi tiếng Vova True love 1 2,854 18-09-11, 11:48 PM
Bài mới nhất: hocaccess
  THƯ TÌNH CỦA MỘT CẬU BÉ 2 TUỔI…CƯỜI NỔ BỤNG NHÉ…. True love 1 1,716 18-09-11, 11:41 PM
Bài mới nhất: hocaccess
  Giá trị của nụ cười True love 0 909 15-09-11, 11:00 AM
Bài mới nhất: True love

Chuyển nhanh:


User(s) browsing this thread: 1 Guest(s)
Diễn Đàn Thơ Văn Thi Ẩm Lâu|Nhà Hàng Sông Thơ